Crossing my unsent letter

Я, очевидно, слон. Большой такой, пофигист с хоботом. Да нет, не пофигист. Иногда всё таки хочется громко-громко закричать, но бабушка спит, да и мне хочется тишины.
Это такая замечательная загадка. Не знаешь за какую ниточку потянуть, чтобы выудить правду. Но дело в том, что те нитки которые в руках очень неприятные на ощупь, и трогать их лишний раз неохота. Да и от всяких новых слов, которые впиваются мне в глаза хочется материться.

"И господин сошёл с ума, набрал 01, по вызову явился незнакомый господин и господин сошёл с ума, набрал 01, по вызову явился незнакомый господин и господин сошёл с ума..."

Любовь идёт по трубам - откройте кран...

Мне иногда становится смешно, когда я наблюдаю со стороны. За всякими универсальными вещами.
Я даже не представляла себе насколько мы одинаковые, тошно на вас смотреть.
Я как клоун на увольнении, который превратился в зрителя и пришёл в цирк, где раньше работал. Так вот теперь я сижу на трибуне среди остальных воссторженных зрителей и апплодирую автоматически, хотя знаю все номера наизусть. Я вижу нового клоуна, он самозабвенно кривляется и дёргается посреди арены, ему нравится, он размахивает руками и смеётся, потом плачет и выкрикивает фразы, которые он считает необходимыми.
Я смотрю на этого клоуна и мне уже не смешно,а грустно, потому что когда-то также размахивала руками и кричала. Я не скучаю по прежнему безумию, и даже не потому что моё место занятно свежим мясом...а потому что в то время, когда я трепыхалась в лучах софитов, где-то в тени, на трибунах сидел точно такой же отработавший своё и жалел меня. точно так же. ну ...как по схеме.

Я нашла себе ангела-хранителя... это не человек и не воспоминание...это голос Васильева и тексты его песен. Это то что меня всегда спасает.

Прошла какой-то тест на тему когда умру...возраст не указали, но пообещали, что меня застрелят. Заманчиво.
*бах* и нет головы *вивальди* и нет сердца *шопен* без души (с)

Эх...иди через лес...
Мне пришлось крепко - крепко прижать к себе эту песню, чтобы её не отобрали. Она самая любимая, самая заветная.

Я позаимствовала изрядный кусок жизни у другого человека. Но он не забирал его, не ругал и не обвинял. Так что кусок уже прирос ко мне. и теперь не оторвешь. Хотя...хотя он этими кусками разбасывается очень щедро. Наверное, стоит просто доставшуюся мне частичку модифицировать в нечто своё.
Это как если бы все ходили в красных ботинках. Мне нужно собственноручно вышить на своей паре какой-нибудь свой символ. И забыть навсегда, чем изначально были эти ботинки...ну накрайняк носить их с жёлтыми носками.)))


За окном ночь. в комнате тихо звучит музыка и стук клавиш, а внутри меня ... органы блин.

И всё таки люди те еще таракашки.
Гни свою линию. гнисвоюлинию.
я-мизантроп.

Мое сознание порой туман скрывает
В неделю раз такие приступы бывают
Возможно, я кого-нибудь убил когда-то
Но память от меня скрывает эту дату...

Но я люблю людей, люблю когда их нет, я бы вышел на балкон, разделил бы пистолет...

Любовь идёт по проводам...

...негативные симптомы: снижение яркости переживаемых эмоций и эмоциональных реакций (плоский либо уплощенный аффект), бедность речи (алогия), неспособность получать удовольствие (ангедония), потеря мотивации...

Бред...Бред...Бред...уже не только по ночам но и при свете дня...
...Самый первый снег был самым черным, он летел не зная, где ему упасть...самый первый снег...
тот самый...

Смотрю на мир детально..то есть уделяя больше внимания слишком мелким деталям.
Например листочки на деревьях. Когда дует ветер, дерево за моим окном становится хамелеоном. При каждом порыве ветра, каждый лист демонстрирует свою обратную сторону, которая имеет более светлый оттенок, там где проходят главные прожилки, как брюшко у жука, эта сторона тоже очень важна и уязвима. И дерево ...мерцает..мерцает но без света.

Бесполезное зантие...

Мы будем пить и смеятся как дети, мы похоронены на Невском проспекте.
Сплин...
Трудно передать всё моё восхищение этой группой и самим Васильевым.
Гил..)) не думаю, что мне стоит говорить ему за это спасибо.
Не хочу признаваться, но всё чаще думаю о том, что с самого начала воспринимала его всерьез, хотя скорее всего это просто обман.
Но те немногие слова, что он писал мне..мне очень понравились. Я бы полюбила его, если бы он существовал..)
Хотя что я знаю о нём? немного...
Это моя проблема, я - чистый лист...я огромный чистый ватман. уже на половину изрисованный разными людьми. Им это нравится?! Писать мою программу?

Нооочь. Бред.
Прекрасная болезнь души. Снова в бреду. Снова несу всякую чушь.
Бедный Джо...=/ вот влипла так влипла. По самое сердце.
И когда она говорит, что не забудет и не отпустит Его, я верю.
А я как всегда жесток и беспардонен. Но ничего не могу с собой поделать >_<
Нам всем было больно. и ... игра "кому больнее" мне кажется отвратительной, у меня на нее аллергия.
Я понятия не имею, что она чувствует, но когда она что-либо говорит...я,сука, сгораю от желания заорать во всю глотку: ДА! Я ЗНАЮ! Я ЧУВСТВОВАЛА ТО ЖЕ САМОЕ! Я НЕ ХОЧУ СНОВА ОБ ЭТОМ ВСПОМИНАТЬ!
Но кто бы мне поверил? Бесполезно. Продолжаем хранить это тухлое молчание.
Каждый раз, когда я вспоминаю как ты ушёл, в первый раз особенно. Меня до сих пор пробирает мелкая дрожь.
Слёзы были...немного и в самом начале...а потом бесконечные разговоры с собой о тебе. При простой дружеской болтовне, всё время всплывает что-то обязательно связанное с тобой и имя...то что раньше было просто звуком, теперь превратилось в оооочень острое лезвие, которое больно кромсает нервную систему. Такая тяжела пустота и бесконечные поиски остатков тебя. Желаю избавиться, но нет сил. Рука не поднимается удалить фото. И хочется кусаться..рычать и скалиться на любого, кто только посягнёт на мою память о тебе. И так далее, всё в духе "о тебе". просто какое-то отебятивание..=_=
Всё о тебе и ничего с тобой. Одним словом ... мда...тут сложно выразиться одним словом.

Вот..вот зачем всё это писала? Понеслось, что называется. Но Джо права...такое, сцуко, никуда не уходит.

Ммм.. а день-то еще не кончился...
Написала тест по истории запада...бр-р-р. 107 вопросов на 40 минут =(..а почему именно 107..хм.
Ну, теперь я примерно хотябы представляю какие темы будут в билетах на экзамен. (если допустят )
Роспебьер, Трумен, Муссолини, Уолес и еще много серьёзных дядек. Надо будет еще про Че поискать, это хотябы по-духу ближе.

Иногда я даже люблю своего старосту за справедливость. Благодаря его контролю мне досталась тема для доклада...да еще и из разряда "это хотябы интересно". Буш и Обама. Праймрелиз выборов. ура-ура-ура. радость отчаявшегося студента перед сессией))

Посидела с Джонни, пока она ждала Дану, а потом они поехали на концерт The Dartz...ээээй кто тут и Ирландии, святой земли Ирландии пел голос нежный и шальной, мой милый друг, летим со мной плясать и петь в Ирландию...))
А я урвал себе уши и наконец-то в метро слушала музыку, а не читала, как обычно.
Нет, Рю Мураками конечно интересные пишет книги, но все эти сцены с чернокожыми американскими солдатами и японскими шлюшками наркоманками меня немного угнетают. И всё же, сажать девушку на "огромный член негра" и "вертеть ее" на нём в-четвером(!!!), так чтоб она рыдала, а слёзы ее под действием центрифуги скатывались по вискам..=__= слишком. В остальном сюжет очень и очень интересный.

Встретила Бадю...=__= Я конечно рада встрече, но всё таки, нельзя с ним слишком много проводить времени..
Вернулась домой, устала, зато с лозаньей "четыре сыра", как и просила Джо.
А-а-а-агрх...моя бабушка...ФЛИРТУЕТ!!! Боже храни королеву, я этого не вынесу ...чертова весна !!

Сегодня было хорошо и спокойно. Дождь, тёплые ступеньки, гитара и человек, который кажется больше не желает мне провалиться сквозь землю.
Это безмятежность..можно придумать много красивых слов, но которое из них в полной мере отразит те 10-15 минут, когда в голове слышалось только журчание дождя и струны гитары? И ни одной плохой мысли...
Спасибо тебе за то что ты даришь миг беспричинной радости, сам того не понимая.

Хитрючие глазки =__=
Моя бабушка в соседней комнате обсуждает по телефону с кем-то мою сестрёнку...и маму. О том, что она виновата, что Настя до сих пор не говорит и ничего не просит... А еще стресс и курение. Особенно курение. Потому что курила во время беременности. А еще что она ждёт папу. Когда он вернётся, тогда и заговорит...=_= и почему меня это так злит.
Почему мне кажется, что это не их дело, хотя ведь тоже семья...=__=...

А у бабушки появился кавалер...коренной питерец, низкорослый и шепелявый XD. Зато он ее в рестораны водит)) По-моему это называется "продалась" или во мне говорит запоздалый юношеский максимализм (или девичий о_О)...

Зато меня больше не достают..Только она теперь плачет чаще...без причины...то есть причина всё та же, а плачет чаще...хотя должно быть наоборот..=/

Не сдаваться.Не сдаваться.Не сдаваться!!!

Ай..блин...
По-ночам пишет однозначно другой человек..а не я о_О..Сейчас я бы постеснялась такие слова сентиментальные выписывать...ыы

Посреди долины где-то,
Озаренной солнцем ранним,
Он искал зачем-то света -
Обреченный на скитанья.
И в широком чистом поле
Так и не обрел покоя
И искал его у моря
В тихом шелесте прибоя

Он метался, разрывался,
Убегал то в лес, то в горы,
Но, увы, как ни старался,
Все не мог найти простора.
И поэтому наверно,
Чудаком прослыл он скоро:
"Кто ж под солнцем ищет света
И простора на просторе?"

А в кругу друзей "примерных"
Он найти пытался друга
И, отчаявшись, наверно,
Предпочел уйти из круга,
Он испил любовь из чаши,
Упоенный сладкой новью,
Но лежат в пыли осколки
С недопитою любовью.

Он был чудаком, наверно,
Или просто притворялся,
Раз в кругу друзей примерных
Одиноким оставался.
Он был чудаком, конечно,
Что бы там ни говорили...
Ну кто же ищет бесконечно то,
Что имеет в изобилии?

Одинокими ночами,
Когда дождь стучит по крыше,
Чувствую его дыханье
И шаги за дверью слышу.
И пустыми вечерами
Пораженный, как недугом,
Я все больше понимаю,
Что он смог бы стать мне другом.

"Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда"

Это очень похоже на похмелье...когда безумство проходит и ты с ужасом понимаешь что натворил. И болит не говлова...нет, если бы, болит грудь, а точнее там тяжело и противно.
Как душевнобольной, после очередного приступа, отчаянно гадает как заново доказывать врачам, что он здоров. Он не понимает что произошло, не понимает себя..
Хочется убежать. или прибежать. в общем бегать туда сюда, а еще кричать...просто так...ничего осмысленного...

Надеюсь меня простят. Не жду, что поймут, но хотябы отнесутся со снисхождением...
Я не хотела зла и боли. Я хотела правды.