Crossing my unsent letter

Однажды Гот сказал поистине мудрую вещь: "Я не собираюсь плакать, расставаясь с ней, более того, сейчас мне даже не грустно...но вот когда я пойму, что мне больше некому звонить...я больше к ней не приду..и мне больше не надо ждать ее у ее дома перед школой, встречать/провожать...вот тогда меня настигнет отчаяние..и будет хреново."
Эти слова пришлись на то время, когда мы сдавали ЕГЭ и уже покупали билеты на самолёт. Кто-куда. Потому что оставаться в этой ледяной жопе не было даже вариантом. И в то время среди 11ти классников образовалась такая негласная каста, кружок, группа людей, которые морально готовились вычеркнуть из своей жизни любимых. Пары распадались, так как разъезжались в разные города. Кто-то оставлял своё сердце здесь, в Салехарде.
И чем ближе было время отъезда, тем усерднее мы об этом молчали. Это было нелёгкое время. Но мы все через это прошли и продолжаем жить.

К чему я это?...Просто я теряюсь..я не понимаю, что я чувствую сейчас и обащаюсь к прошлому. Но понимаю, что это другое.
Я бы хотела тебя ненавидеть. Вот так вот сильно и всем сердцем. Но я не могу.
Вспоминая о тебе я чувствую только противную тяжесть внутри. Так бывает, когда сердце и рассудок уже пости завершили свой бракоразводный процесс и делят имущество.
Ты ведь любил как умел. И рядом с тобой было так спокойно.
Я бы хотела найти хоть одну мегавескую причину на тебя обидеться. Так, совесть успокоить. Но ты мне таковых не дал, а те что дал...оказались слабее моей к тебе любви.
Что ж ты так.?!


"Я хочу влиться в тишину...хочу, чтобы мир прошёл мимо меня..и не заметил... Мне необходим перерыв от своего существования...так чтобы я наконец смогла опустить свои уставшие веки...
...когда я наконец обрету покой внутри себя? Так ли сложно достичь этого перемирия?!... Не позволь мне сделать этого..."

Быть может звук голоса твоего
Позволит мне поверить, что ты — она
И словно реки бурные нарушит
Он мой внутренний мир

Когда-то я верил, что найду
Хоть след ее любимой души
Когда-то я верил что она — все
Пока она не разрушила эту веру

Одной холодной зимней ночью
Я пойду за ее голосом к реке
Оставь меня сейчас и навсегда
Оставь мне то, что можешь

Где-то во времени я найду и снова пойду за тобой
Как ветер дикий сметает землю
Где-то во времени, где не нужно отстаивать честь
Ты медленно умираешь

Каждое мое слово было ложью
Я дал силу для ненависти твоей
Когда холод сердце отпускает
Конец всему этому наступает
Медленно погружая нас в сон

Как могло все снова повториться
Когда воспоминания еще живы
Почему ты решила, что ты — она
Елена мертва для этого мира

Ничто не вернет ее к жизни
Не думай, что я любил тебя
Когда-то я поверил, что ее нет
На душу я взял тяжкий грех

Оставь меня сейчас и навсегда
Оставь мне то, что можешь

Где-то во времени я найду и снова пойду за тобой
Как ветер дикий сметает землю
Где-то во времени, где не нужно отстаивать честь
Ты медленно умираешь

Каждое мое слово было ложью
Я дал силу для ненависти твоей
Когда холод сердце отпускает
Конец всему этому наступает
Медленно погружая нас в сон

Следуй за мной к свету
— Танцуй в озере моих слез
Я укажу тебе путь.
— Или бросишь меня одного
Я не смогу начать сначала
С такой женщиной, как ты

Где-то во времени я найду и снова полюблю тебя
Как ветер дикий сметает землю
Где-то во времени, где не нужно отстаивать честь
Ты медленно умираешь

Каждое мое слово было ложью
Я дал силу для ненависти твоей
Когда холод сердце отпускает
Конец всему этому наступает
Медленно погружая нас в сон

...Что произошло?...что...что...что случилось?
сейчас...потом...не понимаю...
...а теперь что?...теперь как?...как...как теперь?...

Нене, показалось)) не хочу ничего))

Хех...и всё таки...ЧТО ТВОРИТСЯ У МЕНЯ В "СЭРДЦЕ"? То что там только один человек - это бесспорно.
Сама себя не узнаю. Я никогда особо верной не была. Хоть и обещания громкие давала...а сейчас...молча так.."храню верность на скорость"))
Даже просто...еду в метро...ну стоит мальчик...ну блин классный...симпатичный просто жуть...а мне всё равно...Как выключилось что-то...о_О

Даже мысли сравнивать нет. Вот ОН, а вот остальные. Это нормально?...
Неужели одомашнил? Нет нет нет, об этом лучше не думать, а то опять буду убегать.

Меня ломает. Если выразить это абстрактно, то ломает так, что кости трещат...Я спорю с мозгом, уже буквально развожусь с рассудком.
Хочу читать чужие мысли -_-

Не могу отделаться от мысли, что меня просто очередной раз и очень искусно водят за нос красивыми словами...а я ведусь. по страшному ведусь...
Теперь я понимаю все эти тупые бабьи вопросы : а ты меня любишь?
У меня тоже в голове постоянно вертится. Да вроде бы итак ясно. Но так и подмывает спросить.
Не, нах...нельзя поддаваться.

Наверное ОГРОМНУЮ благодарность за эти заёбы надо выразить некому Волчегу. Спасибо за то, что не могу поверить теперь.
Спасибо, что обработал... Чорт.

Зачетная неделя закрыта...и -1 экзамен.
Что-то мне подсказывает, что его я провалила...пожа-а-а-луйста, пусть мою работу проверят семинаристы, а не Сатаняр...иначе тут выбора нет. сразу на доп.су...сцуко. С другой стороны что Gigant 8, что "Доска" Бжезинского мне известны, ну а Вызовы века - это как есть вода...и всё таки сердце моё не спокойно =__=

Дальше экономика..хочу пять..хочу пять..*самогипноз* @_@

А мир всё продолжает сходить с ума...и я синхронно с ним.

Почему меня не трогает чужие переживания. Да, грустно...но не более.
Слабость..как и трусость...омерзительный порок.
Недавно я сама нырнула в это с головой. Сейчас хоть самобичеванием занимайся.
Нельзя так. Нельзя.

Просто я, наконец, поняла, что жаловаться на жизнь стыдно...очень.
Наверное для этого ЖЖ и хороши..поплакаться, грустные смайлики пораскидывать. Но в жизнь - то выходить нужно сильным.

Исходя из этого, я отказалась от решения переводиться с мировой политики на другую кафедру. Если начала своё противостояние с научником, надо его держать...
И более того...всё чаще сомневаюсь на счёт перевода на другой факультет после 2-ого курса.
Хотя я ненавижу эту мажорную мразь, которая учится со мной..это сосредоточие понтов, бабла и макияжа. А в дипломе будет значится непонятная специальность...которая вызывает у всех минимум удивление...зато котируется везде по стране. Нас готовят как солдат универсалов...
Не пойдут же все скопом в политику. Стране столько дипломатов и послов нах не нужны (отметить наличие выпускников МГИМО).
И тут встаёт вопрос...а куда тогда? Да в принципе куда угодно: экономическая, социальная, культурная, политическая сферы...всё это нам доступно.
Но побороть свою неприязнь...удержаться в этой мясодробилке...бр-р-р...
А что делать...
экономику учить...-__-

Попытка быть эмоционально искренним...

У меня не так много друзей в этом городе. Те друзья, с которыми я более ли менее перманентно контактирую - Белка и Джонни.(однокурсницы)

Ты, к сожалению, всегда стоял на отдалении, потому что у тебя всегда была своя собственная, интересная жизнь.
Первый раз я увидела тебя на фотографии с петс пати и подумала, что ты очень красивый. Смотрела альбомы на твоей странице вконтакте и захлёбывалась потоком новых впечатлений (косплей, гитара, заброшки...всё это было внове)
Потом ты написал...хочешь верь-хочешь нет сначала я тебя побаивалась. Не знаю почему... Наверное считала слишком интересным для меня человеком.
Потом одно время жутко хотела с тобой встретиться...И встреча в Евразии просто вынесла мне мозг. Ты был хмурым, серьезным и редко улыбался.
Ну кто же знал, что это твоя особенность. Мне почему-то захотелось убежать...резко ощутилась собственная ничтожность. Зато Тоша был рядом тогда - это успокаивало, а на того ковбоя в шляпе как у боярского мне было почти плевать.
Я по-прежнему не всегда знаю о чем же говорить с тобой, но страх немного прошёл. Для меня ты по-прежнему очень интересный человек...если бы не моя учёба, я бы хотела стать тебе реальным другом, а не комментариями и записями в дневниках.
Я рада, что встретила тебя. Ты даже не представляешь насколько рада.

Да, Тэйми, я о тебе

У меня больше нет никаких мечтаний и вдохновения тоже нет, - ответил мастер, - ничто меня вокруг не интересует, кроме нее, - он опять положил руку на голову Маргарите, - меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал...
...

- Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придет те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я... (enjoy the silence)

...Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!...



Пыль вчерашней суеты я развеяла по ветру. Меня это более не тревожит...
..Здесь нет никого и ничего...
Стучит сердце и шумит кровь в венах.тепло.
Многое можно принять, как и отпустить...
Право на тишину. Право на себя есть у каждого.
Духовная реинсталяция. Лёгкая меланхолия.
Молчание в комнате с выключенным светом, задёрнутыми шторами, мерцающим пламенем свеч. Раскрытая книга.
Нет слов. Нет их. Не здесь.Не сейчас.
В этом пространстве витает внутренняя свобода. Потому что пространство замкнуто. Оно внутри самого себя.
Здесь нет машин. реклам. смеха. слёз. светофоров. денег. перекрёстков. очередей. магазинов. жетонов. турникетов. дверей. лестниц.крика. матов. ветра. солнца. ночи. дня. часов. газет. словарей...Поэтому здесь может свободно вздохнуть любовь.мечта.вера.красота.уважение.память.
Мы с миром друг другу взаимно не нужны.
Я не должна была рождаться. FAtal error. System fault.
иногда мне кажется, что я стремлюсь обратно в утробу....

Однажды Ежи прочел книгу…
однажды Ежи прочел книгу
о себе…
однажды Ежи прочел книгу о себе…
однажды Ежи взял книгу и прочел ее…
о себе
сам прочел…
первый раз…
взял сам книгу и сам ее прочел первый раз…
то есть он, фактически, первый раз прочел книгу
и книга эта оказалась о себе…
это книга о себе…
красная книга
в толстом красном переплете
с широкими, шелестящими на ветру страницами
толстая красная книга
и на ней написано:
«Ежи»
золотыми буквами…
а потом, Ежи закопал книгу в саду и забыл место
видимо, книга не нужна была ему
а Петруччо нужна…
одному нужна книга, а другому нет…
один читает
а другой молчит
смотрит…
смотрит: как собака бежит
поле растет
лес шумит
трактор едет
куры свищут туда…сюда…
а Ежи все читает…
умный стал Ежи
так умен стал Ежи, что потерял ориентацию
ориентировался по звездам…
а Петруччо был глуп
как посох.

Если бы я знал, что так произойдет...сделал бы я то что слелал...?
Да, я бы отдал весь мир...

Я бы сказала "баян" и "пафос", но слова застряли в горле...