Вот как бывает обычно. Тебе говорят, а ты не слушаешь. Тебе говорят, а ты отвергаешь.
А потом понимаешь, что те, кто говорил, все таки правы. И ты ошибся, почувствовал все на своей шкуре и сделал выводы. Так сказать.. откусил кусочек от куска опыта.
Но у нас молдаван же все через жопу.
Я слушала. Внимательно слушала. Принимала - переваривала. Ходила вокруг этого воображаемого куска, изучала его со всех сторон, а потом ка-а-а-ак заглотила весь целиком.
И теперь не то, чтобы прожевать и проглотить, я челюсти сомкнуть, блин, не могу. Я однажды поняла что-то важное, что-то из самого основания нашего, так сказать, бытия. Поняла, не испытав на собственной шкуре.
И теперь сижу с этим куском и чувствую, что знаю как надо поступать, но не могу ничего из этих знаний применить.
И потому все это "понятное однажды" носится в моей голове сплошным хаосом. Мысли путаются.
Крайности выталкивает снисхождение, а затем армия снисхождений атакует бедную крайность.
Не хватает слов и терпения. Любви к человеческой натуре не хватает.
Все исказилось.
Как будто мое сознание рисовал мастер Salvador.

И постоянные приступы злости. Я знаю, когда я поступаю эгоистично, я прежде всего смотрю на себя, а потом на других. И пусть мой эгоизм ничем не оправдан, он все таки поддается какому-никакому контролю.
Но когда я смотрю на людей, погрязших с своем эго и всем что с этим эго связазано, я не могу сдержать злости.
У меня нет схемы под названием "Как жить правильно". Но есть некий рецепт из понятий "ответсвтенность", "трезвость ума", "дружба", "уважение" и проч.


Всё это было предисловием к заключительной речи.

Я закругляюсь.
Этот дневник больше никто не читает.
Есть двое ПЧ, на чье внимание мне собсно насрать.
Еще двое появляются здесь очень редко.
И еще двое просто свалили раньше.

Я в это ебаное интернет-пространство выплеснула столько всего сокровенного, в надежде, что оно коснется хоть одного из тех, кто мне дорог. Но хуй там был.
Я пошла.